Материнская мудрость. Письмо 15-летней дочери.

Послушай, Крошка. Письмо 15-летней дочери.Публикую пост Дарьи Корольковой от 29 марта 2016 года, прогремевший тогда на весь Фейсбук. Автор, мать девочки-подростка, решила «расставить все точки над i», заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Орфография сохранена.

1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

Читайте также  Как начать бегать. Занятия оздоровительным спортом

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

Читайте также  Помогите спасти ребенка!!!

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

Мне очень важно услышать Ваше мнение по поводу пунктов, расставленных матерью. Мое мнение сразу: даже в 18 лет дети не могут сразу сделать выбор, правильный выбор. Но: чем дольше мы их опекаем, тем дольше мы не даем им свободных действий. Мы с мамой сыну и внуку дали свободу, когда ему еще не было 14 - ти лет. Вырос прекрасный человек, мужчина, заботящийся о своей семье и родителях: своих и жены.

Источник

Надежда Интернет для начинающих 

Возможно Вас другие статьи заинтересуют:

● Как запоминать больше, читая в 8 раз быстрее?
 Есть люди, которые читают в три, пять и даже в десять раз быстрее, чем вы. Теодор Рузвельт во время своего ...
● Помогите спасти ребенка!!!
ПОМОГИТЕ СПАСТИ РЕБЕНКА, У МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКИ ЕСТЬ ШАНС НА ЖИЗНЬ ! СТРАШНЫЙ ДИАГНОЗ - ОСТРЫЙ ЛИМФОБЛАСТНЫЙ ЛЕЙКОЗ Требуется СРОЧНОЕ дорогостоящее лечение ! ...
● 30 уроков жизни от Петра Мамонова
30 уроков жизни от Петра Мамонова 1. Я ничего не одобряю и не порицаю, у меня дел ...
● Как начать бегать. Занятия оздоровительным спортом
Никакие эффекты, получаемые организмом от физических упражнений, не заменят прекрасного чувства удовлетворения, которое приходит после бега. Конечно, и улучшение состояния ...
● Занятия бегом и ходьбой в пенсионном возрасте
Тем, кому за шестьдесят и кто оздоровительным бегом ранее не занимался, рекомендуется начинать беговые тренировки не с бега, а с ...

Комментарии 22

  • Тон послания жестковатый, но, думаю, это сработал «закон жанра». И еще такое соображение: мама, написавшая такое письмо, не факт, что сумеет реализовать в жизни те принципы, что изложила в нем. В смысле, просто не сумеет «выдержать характер».
    Вообще сейчас есть большая проблема инфантилизации общества. И подростки, которым пятнадцать-семнадцать лет, по уровню психического развития ближе к одиннадцати-двенадцатилетним. Т.е. потребности как в 15-17, а ответственность, как в 11-12 лет. И то, что маму подобное может достать, вполне естественно. Только вот не поймет такой ребеночек такого вот письма…

    • Не поймет ребенок тона письма и больше, чем уверена, у девочки уже начались своеобразные блоки страха. А эти блоки ни к чему хорошему не приведут, наоборот… Маленькие они еще наши 15-ти летние: выглядят взросло, а мышление еще совсем детское, многие еще в куклы играют. И вполне может быть: случись какая либо «взрослая» ситуация, у матери весь жанр свалится — придет первая на помощь к своему ребенку и про письмо не вспомнит.Так уж устроено материнское сердце.

  • Все очень верно написано, но такое впечатление, что у этой мамы большие проблемы или жизненный кризис в самом его пике. Все в минусе и негативе. Все верно написано, но преподнести информацию 15 летней девочке можно иначе, чтобы не чувствовать себя одиночкой в этом огромном мире, а чувствовать себя сильной и способной на все.
    Вот где-то так, сумбурно…

    • Верно Катюша. Мать информацию преподнесла и я более, чем уверена, что девочка восприняла информацию со страхом: вдруг выгонит… По другому нужно было преподнести рассказ о жизни, чтобы ребенок почувствовал себя сильнее и чтобы вера была в том, что даже если вдруг что — то случится с ней, она сможет опереться на надежное плечо матери. Полагаю, что этой маме ее мама не преподносила такой урок.

  • Я согласен с мнением других комментаторов. Мама должна подходить к такому вопросу иначе. Возможно, что все пункты верны, где-то так оно и есть, но мама должна просто любить, несмотря ни на что и вопреки всем пунктам. Просто любить и быть рядом, нужно — отойти, нужно — не вмешиваться, нужно -подсказать, а не оговаривать свои правила. Такое впечатление, что это сочинялось сразу при рождении дочери с мыслью: «долг сделан, теперь отчаливай. я свободна.» Хоть про телефон прозвучала фраза — не так всё плохо. Я поддерживаю мысль, что пока есть родители, мы всегда будем оставаться детьми. Дай им всем, Бог, здоровья.

    • Согласна Игорь с Вами: любовь матери безусловна. Быть рядом, подсказывать, помогать и поддерживать в ситуациях. Долг матери выполнен, но он был выполнен осознанно. А после осознанного долга как правило начинаются обязательства. Мы в ответе за тех, перед кем взяли обязательства. Дай Бог здоровья и долголетия всем матерям! Благодаря им мы дети, увидели этот чудесный мир.

  • Прочла не очень внимательно, но мне показалось, что это не мать так говорит, а просто психолог выполняет заказ. Хотя все постулаты заслуживают одобрения. Но как то не от сердца идут, верно, очень жёстко. Я не сторонница подобных методов воспитания и ставить ультиматум ребёнку не стала бы. Ходом действий своих и прожитых мгновений важно дать понять своему ребёнку что требуется от него.
    Мы свою единственную дочь не хотели в Питер отпускать одну, в городе были ВУЗы, но она сама досрочно поступила на бюджет в ВУЗ Питера, уехала за своей мечтой и теперь нам за счастье, чтоб жила с нами, но нет, уже там осела и своей семьей вот недавно обзавелась, и каждый их приезд — великий праздник для нас, как думаю, и для всех родителей всегда…

    • Мне кажется в 15 лет они все еще дети, по любому. Но эти напутствия как я полагаю, необходимо делать постепенно, с самого детства и не все: потихоньку и ласково подсказывать и рассказывать о жизни: вести за руку. А уж какой выбор сделает ребенок — это его выбор и здесь можно обсудить. мы с мамой всегда рядом с сыном были, сейчас далековато. Думаю, что скоро будем вместе, но они приезжают каждый год и мы с мамой были у них в гостях. Их приезд это счастье: суета, голоса, смех, потом уезжают, а мы с мамой ходим по комнатам, собираем вещички, которые они забыли или сидим и вспоминаем: кто как что сказал, как засмеялся…

  • Не знаю — не знаю… Жёстко очень. И не по-матерински. Все эти понятия УЖЕ должны быть вложены в ребёнка, — ещё до 15 лет. А тут: под внешней оболочкой «свободы воли собственного ребёнка» — сплошные условия эгоистического начала этой женщины. Любовь матери безусловна. И не требует никаких пунктов.
    Спасибо, Надюша, за отличный материал для размышления.

    • Лада, как я согласна с Вами: Материнская любовь безусловна, без всяких условий и всех последующих… через 3 года. Читала — перечитывала, многое было в душе. Да, она выставила свои условия, но в жизни бывает так, что потом дочь безо всяких условий просто принимает мать такой, как она есть. У меня знакомая выставила дочь в 15 лет, девочка не с тем парнем дружила и родила потом… Воспитывала ее потом и родившуюся правнучку бабушка — мать матери. Получилось так, попозже все узналось, что мать влезла в кредиты, взяла кредиты, чтобы выписать дочь через суд и без присутствия дочери: у матери отобрали потом квартиру банки, где она брала кредиты, потому что оказалась неплатежеспособной.

      А дочь она через суд выписала тоже странно — ведь девочка несовершеннолетняя была на тот момент — за деньги и очень большие. Для чего? Чтобы потом все это потерять… И пришлось этой матери потом идти жить к своей матери в дом — мать не отказала. Только сказала: как видишь, я тебя не выгоняла и не выгоню, ты была и всегда будешь моей дочерью. И такую мудрую пословицу сказала: Бог шельму метит, но будет дочка — прикрой ее последней сорочкой. Полагаю, что закон возврата сработал: ТАК с родным дитем нельзя поступать — аукнулось и очень быстро: двух лет не прошло.

  • Я бы сказала это своей дочери. Хотя она у меня очень рано стала самостоятельной поневоле. Так получилось, что мы разошлись, и помогать мне было некому. И пришлось ей в школу ездить со второго класса одной с пересадками больше часа. И на работу пошла с 13 лет по чужим документам. А деньги мне отдавала, и мы покупали ей что-то нужное. Сейчас ей 26, и я рада, что она такая, какая есть.

    • Согласна Светлана: бывают такие в жизни ситуации, когда дети раньше своего возраста взрослеют и помочь некому в разные моменты и ситуации. Я рада за Вашу дочь, хотя слишком рано она научилась ездить в школу с пересадками. Счастья вам в семье!

  • Хорошая статья. Детям нужно давать больше самостоятельности. Иначе им в нашей сложной жизни будет очень трудно. Моя старшая дочь училась после 9 класс в соседнем городе, жила там сама, в общежитии. Моя мама, кстати, меня в этом возрасте не пустила в этот колледж, потому что считала, что я еще маленькая. это в 15 лет-то? Я ее не осуждаю, но я кстати была в этом возрасте намного серьезнее, чем моя Таня. но своей дочери я доверяла и отпустила ее учиться одну.
    Конечно, детей из дома я бы никогда не выгнала. Сейчас моя старшая живет отдельно, с мужем. но если что-то случается, двери моего дома для нее всегда открыты. так и для младшей будет тоже.
    по 7 пункту-у меня своя жизнь. Хочу рассказать о своей подруге. я уже писала, Надюша, что она осталась в 50 лет без своего жилья. потому что муж ее выгнал. теперь о другом. у ее старшей дочери два сына, ее внуки. Всегда помогала ей. потом у младшей родилась дочка, а она тоже живет на квартире и сейчас попала в трудную ситуацию и осталась пока одна. с ребенком. Очень тяжелло. естественно, мама ей помогает, чем может, ездит к ней. А старшая дочка стала ревновать мать к сестре. До того дошло, что она маме нагрубила, не общается с ней. Моя подруга очень все это тяжело переживает. Но ведь у нее тоже своя жизнь, ее нужно наладить, женщина еще не старая, интересная. Как может дочь так поступать? Может чем-то детям помочь, пусть скажут спасибо за это, тем более, что у них своя жизнь и они взрослые. А если не сможет, разве за это осуждать нужно свою мать?

    • У многих нас так похожи судьбы. Меня тоже мама много куда не пустила: в Кировоградскую филармонию я прошла со своим ансамблем, где была ведущей солисткой, в Одесское училище — девчонки ушли в кругосветки, а я пошла в торговлю. Потом в Казахстане прошла по конкурсу, приезжали из филармонии — искали голоса, сама не поехала, не смогла расстаться со своим сынулей и не жалею. Мама всегда переживала за меня: А вдруг обидят, а ты такая маленькая и меня рядом не будет… Все мамы Олюшка одинаковы. Это сейчас мы детей отпускаем в самостоятельность, раньше было по другому.

      Вот твоя подруга Надежда) Наоборот бы девочки должны в это время быть более чуткими, ведь ей и так не сахар сейчас, а тут старшая затеяла интригу с ревностью младшей сестре. Ей бы обрадоваться, что младшая как — то скрашивает горечь матери, ведь никто не знает и не узнает, что сейчас в душе у Надежды. А в душе у нее… представляю слегка, но не совсем, у каждого ведь свои переживания и своя боль. Старшей понять бы нужно, что мама еще не старуха и как знать, может стать еще счастливой. Пути Господни ведь неисповедимы.

      Благодарность должна быть хотя бы за то, что дети увидели этот мир, этот свет. Осуждать своих родителей — это самый страшный грех в самом прямом смысле. Как знать, что ждет старшую? А ведь Судьба постоянно проверяет людей и ведь в любом случае старшей придется придти к маме. Ведь никто не пожалеет так, как мама. И простит, потому что мама. Старшая поймет тогда, когда ей выпадет один в один такая же ситуация — все идет по своему кругу. Не нами придумано и не нам отменять.

      • Я тоже так считаю, Надюша. Сестры должны жить дружно и помогать друг дружке, жить дружно. А маме итак тяжело, а еще дочка так себя ведет.

        • Олюшка! Сестры всегда должны помогать и поддерживать как друг друга, так и маму. Надежде сейчас… настолько тяжело, а вот эти распри между сестрами еще один тяжелый камень ей на душу.

  • Классная статья! Прошлась по всем кнопочкам, только вот кнопки » Мой мир» нет…
    Надежда, я согласна со всеми пунктам, чем раньше приучаешь детей к самостоятельности, тем лучше для них во взрослой жизни. Единственное, чего бы я желала, чтобы в старости кто-то мне подал стакан воды.

    • У меня Тая шаблон от Александры и Володи Вовк и здесь только эти кнопки. Подумаю, возможно и установлю Мой Мир. Чем раньше дети привыкнут к самостоятельности, тем проще им потом в океане жизни. А если не приучать к самостоятельности… По молодости, уже был сын и с мужем я разошлась, сватали за одного парня) Отказала, женился на другой. И вот прикол услышала, девчонки изнемогали от смеха. Пришел парень домой, уже ребенок был, жена налила ему супчик, поставила там еще что — то покушать, а сама мотается с дитем, с глажкой. Зашла позже, чем через час на кухню, а муж сидит не евши ничего. Она его спросила: Ты что ж не покушал или невкусно? Ты не угадаешь Таечка, что он ей ответил… ты ложку забыла мне положить — ответил муж. И так бывает.

  • Надюша, а я согласна с каждым пунктом. Вот только фраза «выгнать из дома», меня коробит. Может быть, потому что у меня никогда так не стоял вопрос. Пока дети учились, мы их содержали, кто-то начал работать ещё в период учёбы. И мы никогда не грозили, что можем кого-то выгнать.
    И вот эту фразу «Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью», я бы изменила на «Я родила тебя не ТОЛЬКО для того, чтобы ты была моей дочерью». Потому, как не смотря ни на что, наши дети — остаются нашими детьми. А всё остальное — правильно!

    • Знаешь Наталочка, давно прочла эту статью, перечитывала, вникала в смысл каждого слова. Я не смогла бы так сказать) Родить для того, чтобы выгнать… За что? Если наши дети и совершают какие — то ошибки, еще в юности и уже будучи взрослыми — родителям больно и здесь факт: чему — то НЕ ДО УЧИЛИ и это ошибка родителей, а точнее недогляд. Хотя дети сами делают выбор и родители должны оставить им право даже ошибаться — быстрее научатся у жизни.

      Я сыну на день рождения, когда ему 24 исполнилось, прочитала стихотворение и окончание стихотворения: Я родила тебя для счастья! А когда отмечали 14 лет, я сказала тост: Жизнь — она разная, просто помни, что у тебя есть дом и родители, и как бы в жизни не было: просто помни, что у тебя есть дом и родители, которые тебя любят всякого: сердитого, веселого, расстроенного и всегда протянут тебе руку поддержки и дадут добрый совет. И обнимут и поцелуют. Наши дети — это наша боль и радость. Попозже выложу то стихотворение, я даже не знаю, кто автор и не помню, где его нашла, просто переписала и запомнила.

      • Надюша, мои дети уже все взрослые. Я никогда не учила их жизни. Я учила думать и выбирать. Каждый проходит свой жизненный путь. Хочется иногда и соломку подстелить, но как бы большего вреда не принести, этой соломкой.

        • Наталочка, да, мы все учили детей думать и выбирать свою дорожку, свой путь. И они выбрали, каждый свое. Я никогда не мешала сыну своими нотациями, слегка поправляла его, но не жучила. И вырос толковый парень, научился отличать и различать, теперь Мужчина со своей семьей. Хотелось конечно свою соломку подстелить, но всегда ли она могла быть «правильной»? Приходилось много думать, прежде, чем дать свой совет из своего опыта. И как я убедилась, сын прошел хорошую школу жизни и намного грамотнее меня со своей женой теперь, потому что прошли много всего и опыта получили множество. Теперь я них учусь — есть чему поучиться.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *