Юмор в тему такси

Юмор в тему таксиЖенщина останавливает такси:

- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

* * *

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

* * *

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

* * *

Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

* * *

Объявление:

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, -
ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!

* * *

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че, обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да ни фига... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!!

* * *

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

* * *

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Читайте также  Слова от сердца

* * *

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?

* * *

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

* * *

Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:- Довези до Ярославля, братан. Ну таксист на своем лопочет, типа не понимает, мол говорите по английски. Новый русский: - Чувак, я лимон плачу! Водила на чистейшем русском: - Вам в Брагино или за Волгу?

* * *

На Невском проспекте в такси садится обдолбанный парень:
- В Простоквашино!
- А это где?
- Где, где? Не нарывайся на рифму!

* * *

Тёплым летним вечером подгулявший грузин в прекрасном настроении выходит из кабака, на стоянке стоит такси с зелёным огоньком. Подходит к машине:
- Шеф, свободен?
- Да!
- Потанцуем?

* * *

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет
шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...

* * *

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

* * *

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри за этими десятью сумками, пока я разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
— Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
— Но их было десять!
Программист:
— Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

* * *

Садится сильно выпивший мужик на вокзале в такси:- Слушай, отвези меня на Киевский вокзал, - и тут же впадает в беспамятство.Водитель ему отвечает:- Но мы и так уже на Киевском вокзале! Мужик очнулся, дает ему денег:- На, только смотри, больше так быстро не езди!

Читайте также  В командировку муж собрался

* * *

Поздняя осень.. Поздний вечер.. Дама ловит такси. Через некоторое время ей это удается. Садится в машину, трясется и говорит:
- Холодно, сыро, а еще бабье лето!
Таксист искоса посмотрел на нее:
- Какие бабы - такое и лето...

* * *

Американская разведка посылает своего агента узнать, какие
военные объекты находятся вокруг Москвы. Его снабдили подробными
инструкциями. Агент вышел из леса, проголодался, купил в Москве
кооперативный пирожок и умер. В ЦРУ забеспокоились, послали
второго агента. Тот тоже благополучно добрался до Москвы, вышел на
площадь, смешался с толпой, сел в трамвай. Там его и задавили.
В ЦРУ проанализировали все ошибки прежних резидентов и дали
новому агенту самую подробную инструкцию: пирожков не есть, в
общественном транспорте не ездить. Передвигаться только в такси.
Агент благополучно добрался до Москвы, сел в такси, едет.
Шофер спрашивает:
- Где выходить будете?
- Мне там, где больше народу.
- Ну тогда возле винно-водочного отдела.
Только подвез его к винно-водочному, как подскакивают двое
небритых и кричат:
- Вот он - третий!
Агент упал замертво.

* * *

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

* * *

Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
- Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

* * *

Идет дама с кpокодилом на поводке.
Кpокодил ноет беспpеpывно: "Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили...".
Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: "Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили...".
Дама спpашивает: "Hу что тебе еще надо?".
Кpокодил pадостно: "Опохмелиться".

* * *

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

Из инета

Надежда Интернет для начинающих

 

Комментарии 22

  • Веселый ты человек, Надежда! Спасибо за юмор, давно не попадался смешной, а ты заставила посмеяться. Успехов тебе и хорошего настроения.

    • Без юмора никуда Ольга в нашей жизни. Чуть хвост опустил и начинается совсем другая полоса, вот и чудю у себя на блоге. От всей души.

  • Надюша — люблю юмор!
    Сразу тонус повышается!!!)))
    Мне про третьего агента анекдот понравился — им Россию не понять!))

    • Ириша, Россию трудно понять вообще иностранцам))) У нас в русском такие заковыки бывают и заносы, что приходится с юмором додумывать смысл. По своему))) А 3й пункт — вообще жаль агентов)))

  • Обожаю юмор, только в последнее время мало чего-то читаю и смотрю на эту тему. Но иногда очень нужно, это расслабляет…

    • Я без юмора никак, обязательно влезу в анекдоты для подъема души и просто отдохнуть. Ведь многие анекдоты или практически все — из жизни. Расслабляться необходимо, потому что век и дни гоночные, мы просто становимся заложниками своих целей. Но даже достигая определенные цели, необходимо делать перерывы — люди не железо.

  • Про роддом — и не анекдот почти, суровая правда жизни :-) У меня знакомая рассказывала, что в такси рожать начала, таксист не на шутку перепугался, гнал как сумасшедший.

    • Таких историй много, начинают рожать в такси. Поэтому врачи и дают хороший совет перед родами: нигде не ездить самостоятельно. Не все ведь слушаются, делают по своему. У меня подруга вообще на природе родила — под шашлыки, да благо, что был врач — акушер с ними на шашлыках. И привезли ее в роддом уже с сынишкой. Все обошлось Слава Богу.

  • Спасибо, посмеялась! А главное — в некоторых узнавала реальные ситуации)

  • Надюша, что здорово они тебя достали, раз ты анекдоты про них у себя в блоге выложила?

    • Наталочка, я ж сама бывшая таксистка… Подтяну все свои истории, истории других моих знакомых таксистов, попробую выложить на блоге.

  • Анекдоты насмешили, отвлеклась от серьезных мыслей. Бедные таксисты, досталось им сегодня!

    • Ой Иринка, я с тебя не могу))) Какие они бедные… Приколисты ходячие. Вот, по ходу вспомнила одну историю, спасибо тебе — сейчас запишу, потом забуду.

  • Надюша,посмеялась я от души!Отличные анекдоты!Давно я так не смеялась!Молодец!!!

    • Рада, что повеселила! А эту статью с анекдотами выложила благодаря жаре + 40. Так жарко у нас. ну и на блоге решила жару подкинуть в виде анекдотов. Леночка, я сегодня отписываю все комментарии, аж не верится. Хотя и ночь на дворе. Цель достигнута. Я молодец! Спасибо всем за терпение надо мной!

  • Ну, Надежда, рассмешила! Очень понравился анекдот про водителя катафалка. Спасибо за хорошее настроение!

  • Ой, Надежда! Рассмешила ты меня! Отличные анекдоты!
    С удовольствием прочитала! Первый раз вижу анекдоты на серьёзном блоге! Молодец!

    • Ой Галинка, жара подкинула мне хорошую тему. Спасибо тебе за комплимент!!! Многое из сети, а некоторые в архивах на ноутбуке — разгружаю гигабайты!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *