Запрет на эмоции

Запрет на эмоцииОчень печально, что в современном обществе существует запрет на эмоции во время критики. Мало кто задумывается об этом, тем самым обесценивания проблемы и чувства других.
Вполне естественная и здоровая реакция на плохие или грубые высказывания в свой адрес: обида, злость, гнев, печаль и слезы. И считается, будто проявление этих эмоций сделает человека слабым или неустойчивым. Люди хотят получить поддержку и дельные советы, а приходится выслушивать тонны нелицеприятных комментариев, которые отбивают всякое желание самосовершенствоваться. Фокус внимания переводится из обидчиков на жертв.

Есть два противоположных подхода: «мир ужасен, и надо приучать людей к ужасу» и «мир ужасен, и надо сделать его хоть чуточку менее ужасным и более безопасным». И верным является второй подход. А что же говорить о критике в таком случае? Она должна быть только по запросу. Не все люди, выкладывая где-то свои фото или творчество, хотят её получить.

Мнение... или без него?

Не все люди хотят знать ваше драгоценное мнение по поводу своего рисунка или наряда. Люди имеют право просто делиться результатами своей деятельности без необходимости выслушивать мнение окружающих. Не нравится — пройдите мимо, закройте окно, отвернитесь, идите в музей и расскажите автопортрету Ван Гога, где он был неидеален.

И ещё вот вам ужасная правда: не все люди, делая что-то, хотят улучшать свой навык. Иногда людям нужен просто достаточно хороший навык, чтобы делать то, что им нравится. Не лучший, не постоянно развивающийся, а просто достаточный.
Представьте, что вы мчитесь за отъезжающим автобусом, а к вам подходит олимпийская легкоатлетка и начинает критиковать ваш бег. Вы могли бы положить жизнь на тренировки, научиться догонять автобус за секунду, но вам же это не нужно. Достаточность навыка каждый может определить сам, насколько результат соответствует внутренней цели.
Естественно, рисунок или фото не могут быть объективно плохими, потому что само слово «плохой» это субъективная характеристика. Работа может не нравиться, может не соответствовать канонам академического подхода и каким-то ещё стандартам. Кое-что из этого мы можем считать «плохим», но если мы ратуем за объективность, то должны и слова соответствующие подбирать. Может проще делать добро добрыми ободряющими словами? Без критики...

Благодарю за лайки поста.

Читайте также  Язык успеха

Запрет на эмоции

Надежда Суптеля Интернет для начинающих

Возможно Вас другие статьи заинтересуют:

● Национальные особенности психологии класса
Изучение психологических свойств и особенностей наций в зарубежной социологии и социальной психологии с самого начала было отмечено печатью двух методологических ...
● Вам необходима эмоциональная диета
Как привести свои мысли в относительный порядок и обеспечить себе спокойное и уравновешенное состояние? Когда мы хотим очистить свое тело, ...
● Как договориться со своим мозгом
Человеческий мозг – наверное, самое непостижимое знание. Каковы границы его возможностей? С какой скоростью он работает? На эти и многие ...
● Быть, действовать, иметь, или 3 шага на пути к успеху
Вся наша жизнь – это результат нашего собственного выбора. Не исключено, что именно сейчас вы чувствуете, что вам чего-то в ...
● Блогер — образ жизни
Блогер - образ жизни с чего он начинался в виртуальной сети. До виртуального образа жизни работала и подрабатывала везде, где ...

Комментарии 20

  • Здравствуйте, Надежда! Случайно набрел на ваш сайт и прочитал эту статью и комментарии к ним. Честно, мне понравилось, так как статья написана таким образом, что хочется присоединиться к диалогу. Мне понравился Ваш комментарий по поводу того, что родители верили в своих детей и те смогли сделать успехи в жизни. Знаете это действительно действенно, просто многие родители только и умеют, что сравнивать своих якобы «никчемных» детей с лучшими одноклассниками, лучшими детьми своих знакомых. Отбивая любую охоту ребенку быть индивидуальностью. Ему как бы указывают, что мы хотим, чтобы ты был таким. Но ему это не под силу — быть кем-то, а не собой. Поэтому когда родители не сравнивают и не критикуют своих детей, а верят в их возможности и помогают, то дети достигают успехов в жизни.
    А по поводу критики я больше чем уверен, что в большинстве своем критикую люди из зависти и те у кого заниженная самооценка. Ведь легче увидеть соломинку в чьем-то глазу и раздуть из этого пожар, чем заметить, а тем-более вытащить бревно из своего глаза.

    • Абсолютно согласна с Вами Олег и подписываюсь под каждым Вашим словом. Я когда носила своего сына под сердцем, рассказывала ему, какой он вырастет: умный, сильный и мужественный, хотя в то время никто не понимал, что такое психология и многое другое. Всегда верила в сына и конечно не всегда все сразу получалось у него, но мы его с мамой всегда поддерживали в любых начинаниях. А потом получалось — буквально на следующий день. Ведь главное в жизни: поддержать своего ребенка и никогда ни с кем не сравнивать. Мой сын лучший и у него все получается просто.

      Конечно трудится, придумывает, работает. Никогда не нужно занижать самооценку своего ребенка, просто нужно подводить его к тому, что даже если у кого — то получается лучше, присмотрись, как делает тот человек и научись чему — то, возьми от него опыт — опыт, которым владеет тот человек. Родители чаще всего неправы, указывая, как жить ребенку. Да дайте вы ему свободу выбора, поддержите в начинаниях. Ведь эти слова: бестолковый, непутевый, дурак, идиот откладываются в детском сознании и принижают его. Зачем вы родители так унижаете свое дитя, которое так ждали — больше, чем уверена.

      Критиковать все горазды, даже те, кто сам не совсем умеет элементарное. И здесь пословица как нельзя кстати: В чужом глазу соринку видят, а в своем глазу бревна не замечают. Проще подбодрить человека, дать хорошую мотивацию, улыбнуться и показать его же плюсы и сказать: ведь получается у тебя и совсем по другому начинается жизнь у человека. Я многим дала поддержку, ко многим шла на встречу и однажды одна мама удивленно произнесла: Вот уж не думала, что с моего идиота можно стребовать и заставить его сделать что-то… А зачем заставлять? Предложить и попросить: Помоги пожалуйста, сделай пожалуйста. Требовать тоном властного деспота. Это такая глубокая тема — воспитание детей без критики, добрым словом, поддержкой.

      Спасибо огромное Вам Олег за такое развернутое мнение! Удачи Вам!

  • я тебя обожаю — вот еще одно подтверждение, что люди врут всегда, потому что если человек говорит правду, он становится ненавистным всем — не нравится как выглядит сотрудник — культурный человек промолчит или скажет дежурный комплимент, что отлично выглядите, соврав, мама позвонит и спросит как дела и если даже плохо, то нормальный человек говорит, что все отлично — а это тоже ложь, как ее не назови и как не объясни))))

    • Обожамка, ты права. Никто не любит правду, да и не всегда она хороша. Человек принципиальный всегда скажет правду, но тут тоже палка о двух концах: смотря как воспримут))) Каким тоном сказано и для какой цели. Я тоже вру и очень часто — оберегаю маму и ее нервы, все таки ей не 25. Солгать во имя спасения не грех. И в жизни приходится выбирать ту или иную позицию, всё обдумывать. Потому что бывает так, что от правды людей или парализует или умирают — ситуации разные. А потом выясняется, что правда оказалась не фактом, а иллюзией кажущегося. Что лучше: правда или ложь? У каждого свое понимание.

  • Здравствуйте, Надежда. С интересом прочитал вашу статью. Понравилось ваше сравнение про автобус и олимпийскую спортсменку. Я почему-то сразу представил, как я бегу за автобусом, а рядом со мной бежит эта спортсменка и на бегу меня критикует.)

    • Здравствуйте Дмитрий! Вообще здорово: Вы включили скорость, чтобы догнать автобус и не опоздать в определенное место, а тут откуда ни возьмись, появляется профессионал по бегу и начинает «лечить» своей теорией. А она нужна Вам в этот момент «правильная теория по бегу», а точнее критика??? Как хочу, так и догоняю автобус.

  • Мы все разные…………. И да, правда не всегда приятна, поэтому ее и не любят. Хотя есть люди который прям тащутся от того, что говорят плохое, делают замечание. Просто нужно иметь свой стержень внутри и придерживаться своего мнения. Мне так кажется))

    • Верно Нонна, мы все разные и у всех разный уровень крепости психики, закаленности души. Правда не всегда бывает приятной, НО… смотря, как она сказана, каким тоном. Можно правду сказать ободряющим тоном и человек поймет, а бывает чаще всего, что эту правду просто ядовито плюют и тащутся и кайфуют от того, что человеку становится плохо. Стержень должен быть у каждого и в зависимости от любой ситуации думать нужно о душе человека в первую очередь. Можно сказать правду мягко, как бы уговаривая человека, а чаще всего люди просто плюются ядом. И счастливы от обид других. Бывают случаи, когда лучше всего не говорить правду — нужно удостовериться в этой правде: правда ли это…

  • Не думаю, что мир ужасен. Мир таков, как мы к нему относимся. Да и потом, каждый из нас в итоге живет в своем собственном мире, миров много, часть из них совпадают, часть — в какой-то мере пересекаются, и очень многие — никогда не пересекутся, что очень и очень радует.

    • Верно, мир такой: что в голове, то и снаружи. У каждого свой мир и не все миры пересекаются друг с другом — не дано. Только подобное притягивает подобное и это очень большое счастье. Поэтому и нужно стремиться к тому, чтобы подбирать соответствующие слова к любой ситуации, без критики. Проще ободрить и дать человеку частицу мотивации к свершению лучшего и большего. Слово может убить, слово может воскресить. У мамы в классе было два парня, которые были притчей на языках учителей — двоечники. Один закончил морскую академию, второй стал академиком по биологии. В них верили их родители.

      • Вот, кстати, Циолковский во втором классе остался на второй год, а из третьего его отчислили. В школе его наказывали и садили в карцер. После такого «обучения» он взялся за своё образование самостоятельно. Результат мы знаем.

        • Вот пожалуйста, живой пример из прошлого века — Циолковский. У нас в группе, когда я училась в торговле, девчонка была, она просто бредила МГИМО. 7 раз она ездила, сдавала экзамены, проваливала и в 25 лет её приняли. Как потом из переписки с ней (мы уже уехали в Казахстан), она мне прислала письмо уже из Москвы. Ей просто сказали: Невиданное упорство, аттестат желает лучшего, Вы приняты. А другая подружка тоже бредила медициной, родители — педагоги из поколения в поколение.

          Она сразу в первый год после проваленного экзамена осталась в Москве, устроилась санитаркой, еще 2 года подряд сдавала экзамены, проваливала, снова на работу санитаркой и ее уже со стажем все таки приняли в мединститут. Она мне письмо прислала, мы тогда еще в Кривом Рогу жили. Так мало того, что приняли ее, ее сразу забрали на кафедру в институте. Я особо не разбираюсь в этой теме, но она мне такие письма радостные писала))) Удача любит упорных и если человек чувствует свое предназначение, я уж не знаю, как все это назвать, он добьется своего. Если я не хотела быть поваром, пошла в пищевой (мама отправила), я просто попросила преподавателя: Поставьте мне двойку, я хочу в торговлю. Поняли меня и отпустили с миром (с двойкой)…

  • Весьма оригинально!

    • Оригинального здесь нет ничего, здесь обыкновенные размышления по поводу достаточности навыков. Возможно попозже добавлю еще дополнения из личных воспоминаний.

  • Несколько необычный посыл мысли нам читателям на проблему проявления эмоций. Помнится в 90-х годах было в ходу: всё что не запрещено законом — разрешено. Если ставить запрет на эмоции, то мы тем самым уравниваем себя с роботами и обедняем свой внутренний мир. Если мне удалось вбить гвоздь в стену и не нанести травму пальцам, то эмоции будут зашкаливать, хотя для плотника качество моей работы может показаться уродливым. Мой пример груб, но этим примером намерен показать, что запрет на эмоции противоестественен самой нашей природе.

    • Пример плотника очень даже кстати, сама плотничала))) молотком по пальцам вместо гвоздя, ножовкой по пальцам… и такое бывало. Тоже эмоции и с разными словами — Вы меня понимаете Алексей. Потом я научилась забивать гвозди: сотку за три удара молотком — обрела навык. Тоже эмоции. Но если бы не дай бог мне в этот момент сказали, что из меня паршивый плотник, я бы обиделась. Суть моего поста в том, чтобы делиться с окружающими своей деятельностью и не выслушивать мнение, которое чаще всего выдают с определенной долей сарказма. Неужели так трудно просто похвалить, смотивировать успех — пусть даже маленькое достижение человека положительными эмоциями?

      • Вы правы, Надежда, — критикуют гораздо чаще, чем хвалят. Всё дело в разнице реакций на раздражение и на удовлетворение. Хоть от этого понимания и не легче)))

        • У меня Лада в такие моменты критики, неважно — меня критикуют или кого другого внутри выплывает вопрос: А судьи кто???

          • Таких ситуаций много: и критика (ладно бы конструктивная), и хамство. А иногда и конструктивная критика, да тон выбирают хамский или менторский. И даже знаешь, что надо забить, да не всегда получается…

          • А это как правило или как закон для хамов и с этим ничего не поделаешь. В одном городе «критиковал» девчонку взрослый мужик. Я как раз курила и стояла слушала. С девчонкой истерика началась и я не выдержала))) Можно было конечно врезать, но слишком неравные силы у меня были с тем «комментатором». Я ему в на глазах затушила сигарету, девчонку за руку, пока он чухался, неподалеку оказалось такси — все вовремя и все для нас. Мы сели и уехали. Что было потом с тем критикующим — не знаю, да и неинтересно было. Просто потом после этого случая перекрасилась в блондинку и стала такая пушистая и неузнаваемая. Вот так я иногда поступала Лада…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *