Прощение и психология жертвы

ЖертвенностьПрощение – это термин, у которого есть множество разных трактовок. Мы прощаем оскорбления людей и ведь в этой ситуации мы поступаем лучше, чем наши обидчики. С другой стороны, принуждение к прощению (фразы «так принято», «нельзя быть злопамятным» и др.) заставляет нас ощутить всю глубину и несправедливость мира, в котором витают фальшивые понятия любви, духовности и всепрощения. В конечном итоге мы чувствуем, что изменяем сами себе, когда против своего желания прощаем тех, кто этого не заслужил.

Содержание


Однако прощение в самом простом толковании означает освобождение человека от гнева, обиды и жертвенности. В итоге оно приводит нас к ясности мысли. Рассмотрим три шага, которые помогут простить себя и других и забыть неприятные ситуации из своей жизни.

 1.Заявить о своём гневе

1. Заявить о своём гневе. Гнев – это признак того, что данная ситуация для вас недопустима. Эта информация помогает нам посмотреть на обстоятельства трезво и изменить своё поведение. Важно ощущать все чувства, в том числе и гнев, понимать, что они означают, а потом отпускать их.

Наука утверждает, что сознательная блокировка и подавление гнева приводит к проблемам со здоровьем (например, заболевания сердца). Гнев, похороненный глубоко внутри, оказывает негативное воздействие на весь организм.

Пример: Коллеги на работе сопровождали все действия Джейн неприятными комментариями, принижающими её достоинство. Для неё было крайне важно сохранить репутацию хорошего сотрудника, а потому она не могла позволить себе устроить перепалку. Она долго терпела подобное поведение, подавляя свой гнев. Но когда один из коллег украл её идею и представил её как свою собственную, она не сдержалась. Она разозлилась, заявила, что подаст жалобу начальству, если он не признает, что идея принадлежит ей.

В этом случае её гнев помог установить необходимые границы и подать чёткий сигнал коллегам, что она не намерена терпеть подобное поведение. Она дистанцировалась от этого человека и начала общаться только с теми коллегами, которые ценили и уважали её. Она простила себя за то, что раньше не защищала саму себя.

2. Что вы узнали нового

Когда что-то, на что мы надеялись, не происходит или не работает, мы чувствуем обиду к другим и даже к самим себе. Неожиданный исход какой-либо ситуации может помочь ответить на важный вопрос, а почему же это случилось? Необходимо выяснить причины и запомнить обстоятельства, чтобы получить драгоценный опыт.

Тем не менее, часто возвращаясь мысленно к негативному опыту, мы словно застреваем в прошлом, а это, в свою очередь, портит нам настроение, изменяет наше поведение. Постоянный и навязчивый вопрос «Почему?», который мы держим в уме, заставляет нас чувствовать себя хуже. Гораздо эффективнее спрашивать себя, что же нового вы узнали, чтобы вынести жизненный урок, простить себя и отпустить ситуацию.

Пример: отношения Сары и Сэма внезапно закончились. Он сказал, что слишком занят, чтобы строить серьёзные отношения, и просто перестал ей звонить. Она не могла понять, почему он так поступил, и это сводило её с ума. Она перечитала много статей в интернете, интерпретировала его поведение и последние слова. Она вновь и вновь мысленно возвращалась к их последним встречам, чтобы обнаружить в них предпосылки разрыва. Она винила себя в том, что не сумела распознать эти знаки. Из-за этого она чувствовала себя плохо и словно застряла в прошлом.

Но со временем она начала признавать, что, скорее всего, никогда не узнает истинную причину ухода Сэма. И это абсолютно нормально! Когда она начала думать, что нового привнесла в её жизнь эта ситуация, то поняла, что излишне доверяла Сэму, который не заслуживал такого отношения. Только после этого она смогла простить себя. Теперь она по-другому относится к отношениям и держит в памяти выученный урок, который, тем не менее, никоим образом не портит ей жизнь.

Читайте также  Психология Спинозы

3. Уточните свою позицию

Если кто-то предаёт наше доверие или разрушает наши ожидания, то это хороший сигнал к изучению собственных принципов. Социальные психологи отмечают следующий факт: мы считаем, будто люди, которым мы доверяем, должны думать и действовать точно так же, как мы. Однако это весьма распространённое заблуждение. Выяснив собственные принципы и убеждения, а также предполагая, что другие люди не обязаны быть во всём с нами согласны, мы можем свести к минимуму недоразумения, чувство обиды и злость.

Пример: Клара записалась на тренинг, целью которого было следование своим принципам и желаниям. Участников учили выявлять свои желания и формировать стойкую мысль, что для них нет ничего невозможного. Однако остальные участники тренинга начали озвучивать свои личные желания, не учитывая при этом их влияние на окружающих людей.

Клара поняла, что это идёт в разрез с её мировоззрением, ведь она ценит сострадание и уважение намного больше свободы и собственного удовольствия. После того, как ей стали понятны её мотивы, она прекратила ссориться с людьми, установила свои новые границы. Затем она начала общаться с людьми, которые разделяли её философию и уважали её.

Мы никогда не сможем вернуться назад в прошлое. Тем не менее, мы в силах выбрать своё будущее. Что будет в нём: обида и гнев или ясность и мудрость?

Психология жертвы и опасность всепрощения

С детства нас учат прощать ближнего своего, «подставлять ему вторую щёку», когда он ударил по первой, не держать ни на кого обиду, ведь считается, что это неправильно с моральной, религиозной точки зрения. И люди живут в этих реалиях десятилетиями, прощая всех и вся, забыв о собственных эмоциях и чувствах, накапливая обиду глубоко внутри себя. Почему нас призывают простить того, кто этого не заслуживает? И должны ли мы «отпустить ситуацию» из прошлого, которая случилась более 10 лет назад?

Опасная теория о магии всепрощения

«Прости своего отца, – говорит мать своей взрослой дочери. – То, что он сделал, было так давно. Он твой единственный отец и заслужил прощения! Не будь неблагодарной и злопамятной, дочка, будь умнее». И мы слышим похожие претензии повсеместно. Конечно, чаще всего к всепрощению нас призывают близкие родственники. Намного реже – друзья, коллеги. Родственники же считают своей законной и важной обязанностью указывать, кому, кого и как следует безоговорочно прощать.

Сегодня быть злопамятным, негативным, раздражённым, обиженным нельзя – даже если это те эмоции, которые на самом деле испытывает человек. Фактически нам предлагают (нас заставляют) отказаться от собственных мыслей и искренних чувств, заменив их ложными представлениями.

Если же у нас «не хватает сил» простить обидчика, значит, с нами что-то не так. Считается, что неумение прощать характеризует слабого человека, духовно не развитого. К нему и отношение будет соответствующее: «Ты ещё ребёнок», «Вырастешь – поймёшь, но будет уже поздно», «Это не по-христиански», «Прости, и тебя простят» и пр.

В этой теории было бы всё радужно, если бы не одно «но». Научив своего ребёнка всепрощению, вместо нового и психически здорового члена общества родители воспитывают жертву, которая не будет себя уважать, адекватно различать добро и зло и жить полноценно и счастливо.

Эмоции – показатель настоящих самоощущений

Именно эмоции показывают нам настоящие чувств. Через них мы ощущаем, хорошо нам или плохо в данный момент. Что же делают родители, когда говорят о всепрощении? Верно, отнимают у ребёнка способность разделять понятия «добро» и «зло», выстраивать здоровые отношения (часто дети связываются с агрессорами или

Читайте также  Карма закон кармы

манипуляторами), жить с любовью в сердце и т. д. Кроме того, если нанесённая обида была серьёзной, то не простивший ребёнок будет испытывать угрызения совести и думать, что он какой-то не такой. Отсюда развивается чувство вины и комплекс неполноценности.

Предлагать простить человека, который этого не заслужил, – худшее, что могут сделать родители. Если обидчик не извинился за свои слова или действия, то такое всепрощение ещё более опасно для психики.

Что на самом деле нужно сделать:взгляд со стороны

Прощать обидчика просто по причине глубокой веры в магию всепрощения неправильно с психологической точки зрения. В действительности человек, которого обидели, нуждается совсем в другом. А именно – в признании его настоящих чувств.

Необходимо сказать себе: «Да, это случилось со мной, это правда, и это было ужасно. Мои чувства настоящие и небезосновательные. Я нормальный человек, если чувствую подобное. И я не должен прощать, если не хочу и не считаю нужным. От этого я не стану плохим человеком».

Помните: никто в мире не имеет права указывать другому человеку, что ему чувствовать. Ни мать, ни сестра, ни бабушка, ни учитель, ни психолог, ни врач, ни министр, ни президент. Не простив обидчика, человек останется тем же, кем и был, возможно, даже повзрослев морально.

Размышления о прощении

И все таки: всепрощать или не всегда прощать? О прощении можно рассказывать до невозможного долго. Однако была, есть и будет определенная закономерность всеразных историй, не только в историях людей, также в историях разных стран. История никогда не повернет вспять. Пару дней назад я съездила в город, возвращаясь домой в маршрутке разговорились с одной женщиной из Донецка. Они с семьей успели

уехать до событий, бросили нажитый угол, вещи - уехали в 2012 году. Здесь в Волгограде в 2015 году они получили все документы и они теперь россияне. Нашли двухкомнатную квартиру, получили кредит, купили, рассчитываются. Женщина работает в городе, муж мотается на заработки в Москву. Многое услышала про их переезд, о том, что хапнули через край, им помогали местные одеждой, продуктами, ведь уехали бегом

практически с узелком в руках. «Зато мы живы, и не слышим обстрелов» - произнесла она в раздумьи. В 2015 году она съездила в Донецк, многое ее поразило, а самое жутко-невероятное, это было смотреть на маленьких деток на руках родителей. Детки были седыми. А вот как прививать прощение или всепрощение тем, кто потерял родных, близких, друзей в доме профсоюзов Одессы, на Юго Востоке Украины...

Одесса дом профсоюзов
Одесса дом профсоюзов

В чем виноват Донецк?

Донецк в чем виноват
В чем вина Донецка?

Защитившие Дебальцево разве не хотели жить?

Защитившие Дебальцево тоже хотели жить
Защитившие Дебальцево хотели жить

С уважением Надежда Суптеля

Возможно Вас другие статьи заинтересуют:

● Основоположник психологии. Учение Галилея
В длительной и упорной борьбе со старыми феодальными отношениями складывался капиталистический способ производства. В XVI в. в Нидерландах грянула первая ...
● Психология Спинозы
В XVII в. наряду с Англией международным центром передовой философии и науки становится Голландия. Здесь буржуазная революция победила раньше, чем ...
● Карма закон кармы
Понятие кармы пришло к нам из восточных философских учений и надежно закрепилось в нашей культуре и жизни. Люди, не слишком ...
● Не учи судьбу плохому
Японцы говорят: «Не учи судьбу плохому». Бояться – это естественно для обычного человека. Но в ожидании неприятностей в вашем мозгу «крутится» ...
● Когда идет все не так. 8 вещей, о которых стоит помнить
1. Боль является частью роста. Иногда жизнь закрывает двери, потому что пора двигаться. И это — хорошо, потому что мы ...

Комментарии 19

  • Прощать или не прощать — личный выбор каждого. Главное, чтобы душа не ожесточалась. Люди с чёрствой душой не способны чувствовать чужую боль.

  • Прощать нужно, ведь нести груз обиды всю жизнь очень сложно. Но действительно существуют такие вещи, которые не забыть и не простить тех людей, что их сделали.

  • Стресс, когда его слишком много вреден. Поэтому и следует прощать.

    • Независимо Евгений от стресса принимать ситуацию так, как она есть. Ведь люди сами создают себе стрессовые ситуации и в основном своими мыслями, не понимая того, что все возвращается: подумал и свершилось.

  • Сложная тема, на самом деле, прощать или не прощать. Мне кажется тут надо подходить к пониманию самой ситуации прощения. Можно ведь просто не держать зло на человека, а принять, то, что произошло и решать как дальше жить с этой ситуацией и человеком в частности. У меня были ситуации, когда я просто не стала общаться с людьми, которые сделали мне больно. Простила ли я? Можно и так сказать, не стала разбираться, раз человек это сделал, значит были на то причины. Но для себя поняла, что мне это не нужно.

  • Надо прощать. Если вы простите и вас простят. Бывает так что ты сам себя не можешь простить, это самое трудное. Этому тоже надо учится. Это я про себя. Я думаю что у каждого человека есть что то такое чего сам себе не можешь простить. Я никогда не поверю что кто то никогда в жизни не совершал ошибок которые потом мучают. Если есть совесть то и прщение очень тяжело принять.

    • Прощать надо и не носить в себе чувство вины. Бывает Людочка такое чувство вины, но я задавала себе вопрос: «А в чем моя вина? В том, что я поступила так, как нашла нужным для себя? Поступила, как мне удобнее… Нет в этом моей вины — это всего лишь мой выбор и насколько он правильный — время покажет.

      Время всему лучший советчик и время все лечит.» И если расширять вину, каждодневно думая о ней, то еще более чувствуешь себя виноватым. А ошибки… — это наш опыт, благодаря которому мы становимся мудрее. Отпустить и забыть. От того, что человек винит себя, в мире ничего не меняется, все идет своим чередом: солнце также встает утром каждый день, ночью луна и звезды будут на небе. Но многое в себе нужно выработать, согласна. Труд над собой это самое сложное — этому мы учимся каждый день и каждую минуту.

      Жить в радости, независимо от того, что происходит в мире. Можно думать и по другому: Вот если бы … Но если не бывает, есть только да или нет. «Если» — это слово, которое многое может в считанные минуты многое изменить, всегда нужно жить утверждающими словами. А для этого нужно воспитывать силу воли.

  • Скажу сразу, Надежда, я рассматриваю данную статью, как провокацию, в которой, как и в стране Сары и Сэма, автором подменены многие понятия (совести, чувства вины, свободы выбора и т.п.), но ещё и нас призывают к ответным реакциям, к мести и к «праведному» гневу.
    Простить – не значит одобрить или оправдать человека или ситуацию. Прощение нужно, прежде всего, для самого себя, чтобы именно в себе не плодить этот гнев, чувство обиды и мести, которые обязательно будут энергетически обесточивать не только самого человека с самыми разными для него последствиями, но и его окружающих. Простить – это, образно говоря, слезть с крючка ситуации, чтобы в дальнейшем не быть её марионеткой.
    Воздаяние за поступки никто не отменял, наказание однозначно будет адекватным, и для этого сейчас не надо ждать следующего воплощения. А носить в себе эмоции и мысли о мести – самому быть таким же: то есть готовым поднять руку на обидчика. А ведь чаще всего причиной ситуации являемся мы сами: поверьте, нет в ней невинных!
    Конструктивные мысли о том, чтобы подобное больше не повторялось, приходят только на чистую голову, свободную от желания возмездия. Это же касается социальной справедливости и законов, в которых мы как раз обязаны принимать участие.
    Понятно, что душевные раны не заживают, порой, всю жизнь. Но если конкретный человек конкретную ситуацию никак не может изменить, есть ли ему смысл уничтожать себя (и других) дальше? К большому сожалению, прощение – удел сильных людей. Оттого и разжигаются на земле войны, что незрелых – гораздо больше…
    Спасибо огромное, Надежда, за поднятую тему!

    • Сегодня в одном разговоре как раз прозвучал вопрос — тот же, что и у автора первой половины статьи: как простить того, кто этого не заслуживает? Говорю: тебе как, — кратко или длинно? А сама вспомнила этот свой комментарий))) В общем, дала адрес)))

    • Лада, добралась я до комментариев. Да Лада, статья носит провокационный характер — это 100% — я же баба Яга — дотошная) Я долгое время как бы тестировала многое, задавала вопросы людям и основной процент опрошенных ответили: А за что прощать?

      Судьба — это первое, ее пешком не обойдешь и на коне не объедешь, ее можно подкупить, можно перестроить — сложно, но возможно, потому что свободу дали всем родившимся: хочешь — иди в президенты, хочешь — иди в дворники, хочешь — будь священником….

      2. Люди сами дают повод на определенные провокации. Пример привели мне (как будто мысли прочитали мои): Идет женщина с раскрытой сумкой, сверху сумки на видном месте кошелек лежит, рядом пристроился тип, тихо взял кошелек и смылся. Женщина: ой-ай, сволочь, ворюга… Проверка Сверху на внимание или невнимание женщины) Экзамен провален, пусть учит дальше урок. Не усвоила, но запомнит навсегда, что кошелек держат в закрытой сумке)))

      3. Контроль мыслей на коротком поводке держать: влево — вправо = желание исполнено. Как в той притче: Мужик едет в автобусе и всю семью, соседей, правительство перечисляет: все сволочи, дебилы, воры… Ангел стоит с блокнотом над ним и думает: Каждый день одни и те же желания — придется исполнять.

      Вообще народ продвинутый в этом плане, плане прощения, но есть такие, которые ржавчину выращивают. Они не понимают, насколько все негативные эмоции просто вытряхивают из человека энергетику, человек становится как выжатый лимон. Плюс ко всему: нарушается покой, рушится здоровье. Онкозаболевания начинают прогрессировать: рак это непрощеные обиды)

      Глядя на лица людей, можно с точностью до 95% определить, у кого какие мысли. У беззлобных людей лица светлые, одухотворенные, счастливые, а у людей, которые носят в себе месть и обиды — лица совсем другие. Душевное равновесие — это залог конструктивности, Вы верно написали, что если нельзя изменить ситуацию, стОит ли других и себя самого в первую очередь уничтожать.

      Мстят только слабые души, сильные могут прощать. Прощение — это всегда дар самому себе. Попозже выложу стихотворение в эту статью, не могла найти, а все как оказалось лежит на поверхности (свалилась на меня моя тетрадь)

      Спасибо огромное Лада за такой конструктивный комментарий!

  • Прощение нужно заслужить, если человека любишь ни куда не денешься — простишь.

    • Прощение заслуживать не нужно — это мое субъективное мнение. Потому что многие просто напросто провоцируют своими поступками, превращая человека в виновного своими действиями и требуют прощения.

      Юго Восток и другие государства в наше время — это история государства и народа, которые сделали свой выбор в свою сторону, выбор свободы. И получилось, что этот факт как в истории — восстание рабов, а там, где восстают рабы и не хотят жить по законам, изданным правителями — без крови и жертв не обходится.

      А когда любишь человека — прощать нечего, потому что когда любят — это просто любят и не требуют ничего взамен: просто любят и принимают человека таким, как он есть. Любовь не продают, ее дарят. Осознавший свою вину сам попросит прощения и даже если не попросит прощения, он сделает все, чтобы загладить свою вину.

  • Надя, благодарю за статью. Но все же как? Прощать или не прощать? Наверное, все-таки все зависит от твоих чувств и эмоций. А также насколько быстро ты сможешь отпустить ситуацию…А так, я согласна с Александром из предыдущего комментария. «Но остаётся горестная метка…».

    • Прощать или не прощать Наталочка… это зависит от духовного развития человека и насколько мудрым он является на тот момент. Непрощение это ржавчина, которая разъедает душу человека и с каждым годом все сильнее и сильнее. У меня были ситуации, которые наводили на размышления, почему со мной так поступили. И всегда был ответ, благодаря воспоминаниям о моей бабуле, которая говорила:

      «Значит дала повод так с собой обращаться? В следующий раз подумай, стОит ли так поступать или идти с этим человеком в разведку…» У меня нет горестных меток, я пофигистка и сплошные размышления над ситуациями — не жевания, анализ и вопросы, а на вопросы я пусть даже спустя много времени нахожу ответы и во всех совершенных мной поступках всегда оправдывала всех тех, кто со мной поступал тем или иным образом:

      значит ему пришлось так поступить в силу определенных обстоятельств, никто ведь не знает, какую ситуацию жизнь преподнесет на завтра тому, кто считал, что он ТАК никогда БЫ НЕ поступил Бы. Поэтому и говорят: Никогда ни отчего не зарекайтесь. Попозже, когда началась проливать свой свет в массы психология и многое другое о жизни человека, о его карме, о модели жизни, сделала вывод:

      Все, что совершается — это в мою пользу — была дана информация в том или ином виде, даже не очень приятном для меня — я должна ее усвоить: выучить урок и сдать экзамен. Эмоции.. да) летели из меня только так. Да я об этом много писала в своих статьях. По закону Вселенной каждый очутится в той ситуации, где ему суждено что — то усвоить, или в меру собственных подозрений пороки рождаются сами https://uspehmoney.ru/nashi-poroki-rozhdaem-my-sami/ А ситуации бывают разные.

      На блоге Лады не помню в какой статье читала: Почему-то один оказался на месте драки, а другой прибыл на это место спустя пару часов (недословно, точно не помню) Почему так получилось? Судьба у каждого своя и очень редко бывают похожие судьбы.

      • :) Надюша, пример с дракой был примерно такой: у трёх людей в транзитном гороскопе (то есть на конкретный день) были одинаковые прогнозы. Вероятнее всего ожидалась драка. В результате: один был инициатором драки и дрался сам, второй стоял на другой стороне улицы и наблюдал за дракой, а третий только потом услышал, что здесь была драка. Этот пример говорит о проработке качеств, которые как раз и выстраивают судьбу, — как вы и правильно отметили.
        Мы все набираем свой опыт в разное для себя и для других время, поэтому и споры о прощении будут существовать ещё долго…

        • Ладушка! Огромное Спасибо за редакцию) У нас в селе стоит один банкомат от Сбербанка в магазине. В тот день, когда его «отрезАли, но не совсем» я хотела сходить деньги снять с карты. Проснулась очень рано, магазин работает с 7 часов и закрутили что-то меня дела совсем другие и я даже не вспомнила, что в банкомат хотела сходить.

          А через день узнала, что именно в то время с утра там ребята орудовали с бензопилой))) Девчонки продавцы страха нажились… А буквально вчера разговаривала с соседкой, она там оказалась, когда уже всё действо закончилось., милиция, терминал накрыт полотном) Тех гастролеров поймали, теперь без шоколада на койках в зоне спят(((

          И вспоминая, сколько раз меня судьба не выпускала по разным причинам… Поэтому всегда говорю: Спасибо всем, кто помогает! А споры о прощении верно, будут существовать еще очень долго и все всё по разному трактуют — в зависимости от своего наработанного опыта.

  • Знаешь, я думаю, что никакие тренинги и рекомендации тут не годятся… Обида, прощение… Это всё в душе. И только от её состояния зависит простишь ли ты… Из личного опыта — себя простить гораздо труднее, чем другого.
    И, на мой взгляд, глупость великая подставлять другую щёку… Даже Бог этому не учил, а виною неверная интерпретация… Он говорил «Аз воздам»!
    Хотя, где-то я согласен и с Мопассаном, который писал, что самая страшная месть — это отказ от мести… Тут всё от конкретного случая зависит.
    Прощать вообще сложно… Вот вроде и простил, и даже забылось, но как верно звучит строка из стихотворения «Но остаётся горестная метка…». Бывает ведь и такое. Так значит не простил всё-же? Сложно всё тут. Очень сложно…

    • Тренинги Саша не помогут, хотя порой некоторая информация бывает полезной… слегка. Потому что у каждого своя душа, свои мысли и понимание о жизни. Человек сам себя делает: сам себя делает сильным или слабым, у каждого свой выбор. Подставить другую щеку не каждый сможет, это настолько перевернули…. читают дословно, а смысл в этом заложен совсем другой.

      Сильные духом боли не чувствуют — прошла эту практику, съела урок, улыбнулась и пошла дальше своей дорогой. Но сделала вывод для себя) По поводу горестной метки: я всегда встаю в позицию того человека и сама себе задаю вопрос: А что я чувствовала БЫ, будь я на его месте, на месте его боли, которую он сам придумал. Ведь люди сами себе придумывают многое в головах и мыслях.

      Даже несуществующее) https://uspehmoney.ru/nashi-poroki-rozhdaem-my-sami/ а потом страдают от собственных мыслей или домыслов. Жёстко звучит, но это так.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *